当我们说避免造恶业感苦果，并不只是在说自己将来不想受苦的问题，众生相依共存，我不杀生也意味着其他众生免受被杀之苦。——《前行笔记之耕耘心田》

文：亚马里交

我出生于四川甘孜州炉霍县，童年是在瓦砾土堆上度过的——炉霍大地震后，到处都是断瓦残垣，防震棚遍布废墟之间，整座城市、村庄充斥着无序与混乱。而就在这倾斜的地基上，我渐渐长大了。

刚升入中学，我就顶了父亲的班开始工作，从此以后我的大学梦成了我此生的遗憾，那年我才十七岁。上班的地方是离县城最远的牧区，我在那里学会了抽烟，小时候从父亲那儿学会了喝酒，并且是有过之而无不及。那段时间我所有的生活乐趣只在于满山遍野地打猎，每一次成功捕杀猎物之后，嘴里敷衍一句六字箴言，就自以为可以为它超度，为自己赎罪，虽然心里明知道这只是自己在骗自己……

直到1992年，敬爱的母亲在饱受病痛的折磨后永远离开了我们，我心里隐约觉得母亲所受的苦都是因为我做的那些不如法的事儿，母亲是在为我的罪业买单。

1993年，我有幸参加了法王如意宝晋美彭措在喇荣召开的极乐法会，我被法王强大的慈悲心震慑，第一次真正意义上聆听到了来自大德的佛法教言。回来后，我收起了所有的武侠小说，开始阅读佛学书籍，特别是佛陀的教言，让我常常有一种相见恨晚的感觉。偶遇佛法遇见法王如意宝晋美彭措之后，我那曾经轻飘飘的生命变得稳重坚实了许多。

后来遇见希阿荣博堪布，那几年堪布在我家乡的寺院卡加禅林讲法的时间里，附近村子有很多家庭都戒掉了喝酒抽烟和逢年过节造杀业的恶习，包括我嗜酒成性的父亲。

父亲的离去使我再次产生一个念头——放生。我想大量地放生，为父母、为众生、为自己以前所造的罪业，为所有不在人世的父母祈福。我每次从屠宰场经过，看见可怜的动物被无情地杀害，我的心很痛，很想解救，但因为经济实力有限，有心而力不足，只能在特殊的日子里放很少的生命。

记得有一次，我和一位喇嘛去肉联厂解救刚被从牧区运来宰杀的牦牛，因为现金不够，没能救下所有的牦牛，喇嘛看着剩下的两头牦牛无能为力，独自走到大河边，泣不成声。我心里既无力又愧疚，无力的是自己能力太有限，愧疚的是那个时候的我还不是完全的素食者，偶尔也在吃肉。那天回家后，我在经堂里发誓从此以后戒掉肉，没有买卖就没有杀害，更何况我在放生，怎么能不以身作则呢？

每一次放生，我都会想尽一切办法解救屠宰店所有有情的生命，但无奈的是有时候资金不足不能解救全部生命，每当这时我都很痛心。回到家中打开卧室的窗户就是菜市场的屠宰店，我看着这些无辜的生命，听着鸡鸣鸭叫，心里更是极度难受，我恨自己力量太单薄，便想为那些我无法解救的生命做一些绝对有益的事。我请了几个念佛机放在每个屠宰店里，拜托老板日夜不停地放，由我来承担电费。

我偶尔也背上简单的行囊，踏上寻求解脱的朝圣之路。当越来越多的人与事都随风而去时，驿动的心终于渐渐平息了下来。我发现对我这样的一个佛学“贫儿”而言，这才是我为那些看到而不能解救下来的有情众生所能做的唯一的事。

也许，一个人的一生，如果不经历几程逆旅，那些平平淡淡、无风无雨的往昔，也就根本不值得一提。只有迈过一些沟沟坎坎，才会衍生出无穷无尽的动力。只有越过无数的崎岖，才能发掘出自身的潜力。我已舍掉了尘世间的许多诱惑，也许未来我还将舍弃更多，但我相信会有那么一天，当久被尘劳封锁的心珠抖尽风尘之时，那照破山河大地的光辉本色，终将证明我的所有努力、所有舍弃，都会因那一刻的升华而得到最终令我无悔的回报。