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16岁那年,我怀孕了

2020-08-16 圆明全球反堕胎联盟功德藏

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47

整理编辑|四姑娘丫

作者:守得云开见月明

“你有故事,这里有听众

愿你的故事能带给万家灯火

温暖每个人的心  ”

 

1

意外怀孕

“小姐,你怀孕了。”医生的话像晴天霹雳,在我耳边不断回响。此时的我,16岁,中专二年级。

我蜷缩在医院休息室的沙发里,像一只无助的猫咪。老师同学知道了会怎么看我?爸妈该多么难过?诧异、愤怒的面孔在我脑海一一闪过。多难堪啊,绝不能让任何人知道!我迅速冷静下来,大脑飞速旋转,该怎样悄无声息解决这件事情呢?

我打开手机,男朋友的图像跳入眼帘。交往快半年了,初见的怦然心动,宛如昨天。

初中做惯学渣的我,不得不早早谋划生计,进了一所职业中专。以就业为名的学习应该更无趣吧!没想到,我竟然迎来了人生的高光时刻。

入学时被选为新生代表,在坐满几千人的大礼堂发言;又被选为班长,处理班上所有的事情;还加入了学生会。我变得充实而忙碌,不但成为各种活动的红人,成绩居然也名列前茅,如同突然打通任督二脉的学霸。

我身边很快聚集了一大帮朋友。哦,职校是有少数混社会的学生,不过大多是心地善良、愿意学习、满怀希望的阳光少年。我视野变得开阔,接触了很多新鲜事物,找到了职业方向,学习也充满乐趣。美好的世界在我面前展开,同时翩然而至的,还有朦胧的校园爱情。

16岁,正值情窦初开的年纪,我读过爱情小说,也幻想着一生一世一双人。尽管一直缺少家庭温暖,让我悲观自卑。但是越得不到越渴望,我多渴望一份完全属于我的关爱。

当喜欢的那个他和我告白时,我欢欣雀跃毫不犹豫。我们起初的相处就是一部青春校园剧,美好单纯。直到,他向我提出发生关系。我又惊又惧:万一怀孕怎么办,堕胎可不是睡一觉就完事了,身心伤害巨大,我可不愿自己冒那种风险。他再三央求,我还是不答应,他愤然离去。

我们开始了痛苦的争吵,他说:“你不够爱我,为什么不愿意答应我?”我说:“爱不一定非要发生关系,我们才多大,万一怀孕了该怎么办?”他说:“不会的,哪有那么容易。”……我非常痛苦纠结,不想失去他,不想他对我生气,但我也不想发生关系,我害怕。

我狠心和他分手,没过多久又会忍不住答应复合。那段时间,妈妈工作的地方很远,有时候一个礼拜回来一次。爸爸每天也忙到很晚。我一个人真的太寂寞了,到了晚上我还怕黑。

最终理智落荒而逃,我和他发生了关系。我们都知道要用避孕套,可是不好意思去买,唉!

2

求助妈妈

如果没有今天的平地惊雷,我们还继续着学校生活,计划着一起考大专呢。后悔吗?当然,真希望从没有认识他。痛恨吗?对,恨他也恨自己,恨他太自私恨自己太没主见。

意外怀孕真沉重啊,爱情的美妙不堪一击。我的心瞬间冰冷坚硬,给他发信息:我怀孕了,我会解决,你不用过来,我们也到此结束了。

我能想到的解决方案只有人流。医生说人流后还要来医院打三天吊瓶。但是我后天要搬家,也没有那么多钱做手术。我踌躇不决,进退两难。

旁边有一个和善的医生,她看了我很久,说:“不论发生什么,妈妈都是最爱孩子的,给妈妈打个电话吧。”我怔住了:不想让妈妈知道,可我能怎么办呢?紧张地拨通了妈妈的电话,我说着说着鼻子一酸,泪水止不住地往下流。

电话那边传来妈妈焦急又心疼的声音:“你说这可怎么好,千万不能让你爸爸知道,你先回来吧,我们再商量商量。”听到妈妈的声音,我顿时轻松了:有妈妈,我不怕了,因为以前无数次最无助的时候都是她陪着我。

1998年,我出生在深圳这个国际大都市,家境算不上富裕,但是衣食无忧,三口之家过着简单平淡的日子。幼儿时期,爸爸总会花心思逗我玩,比起安静柔弱的妈妈,我更喜欢幽默开朗的爸爸。我们一家也有过开心幸福的生活。

随着我长大,家里经济条件依然没有起色。爸爸开的公司倒闭了一次又一次,他很焦虑,也越来越没有耐心,时常对我和妈妈发脾气。我经常听见他们激烈的争吵,我听见妈妈声嘶力竭的大吼:“有本事你今天就打死我,不然我跟你没完!”随后是爸爸的怒吼声、肢体碰撞声、桌椅砸在地上的巨大声响……

我怕极了,躲在房间里哭。有次我冲上去抱住妈妈,正好被爸爸一巴掌打在脸上摔倒地上。我不记得后来发生了什么,只记得爸爸狰狞的脸庞,妈妈的泪水和我的泪水……

妈妈对爸爸彻底失望了。为了我,她没有和爸爸离婚,一直默默忍受着。即使爸爸说话再冲,也不再争吵,表面上一片祥和,可我经常看见妈妈一个人偷偷的哭。我开始学着察言观色,尽量不惹爸爸妈妈生气。

小学有两年爸爸妈妈工作都很忙,晚上十二点以后才回家,周末也不在。我害怕独自一人面对安静黑暗的夜晚,打开家里所有的灯,开着电视机、抱着枕头被子、窝在沙发上睡觉,不知不觉泪流满面。

我变得自卑敏感,和同学相处也充满血泪。小学时,总有男孩子欺负我,一二年级我被追着打,不得不躲进女厕所。有时候书包铅笔盒被扔到楼下或者男厕所。忍了几年后,到了五六年级我变得脾气暴躁,说话粗鲁,有时还会和男生打架。

上了初中后,情况更糟。全班排挤孤立我,谁都不理我。谁怕谁呀,我也开始封闭自己,不和任何人交流,上课也听不进老师讲课,成绩直线下降。

那时候全世界是充满恶意的,在这样的世界活着有什么意义呢?我开始质疑人生的意义,我们来人间到底是为了什么?我变得消极阴暗迷茫。

妈妈发现了我不对。为了走进我,她看了很多心理学书籍,坚持不懈和我沟通。过了很长一段时间,我才开始和她说话。她温柔地倾听我,耐心疏导我,我终于愿意和人交谈。我开始刻意讨好身边的同学,期望可以融进班级。

虽然这些只是表面的,我的心还是冷,对身边的一切都很漠视,这个世界的欢声笑语都与我没关系,我依然只活在自己的世界里。但是,我知道这个世界有温暖的妈妈,她永远不会抛弃我。

3

留下孩子

出医院正好碰到男朋友。他说如果不告诉他在哪家医院,他就一家一家找。还算有担当,我告诉他了。他见到我什么都没说,默默跟着我,眼睛里充满了愧疚,跟着我一路去见了妈妈。

妈妈那时正好接触佛法,我也跟着她听了很多讲经说法的光碟,懂得了生命可贵。妈妈专门请教了更有智慧的朋友,最后我们一致决定,留下这个孩子好好照顾他。我的心一下踏实了,沉浸在初为人母、孕育生命的神奇和喜悦中。

可是,现实问题接踵而至,意外怀孕这道人生附加题可不好过关。首先是我的学业。只有班主任知道这件事,经过考虑我中断了课程。转到就业班,那里对上学时间没有严格要求,方便我有充足的时间养胎。

然后是和男朋友的关系。那时他家里遇到困难,他妈妈身体不好,二老并不接受这突如其来的孙子。因此我对男友的态度极其恶劣,他很为难,夹在中间两边都不讨好。

三是我的状态。毕竟我才16岁,每天在家里不敢出去,藏着掖着,怕亲戚朋友知道,压力山大。我几乎天天以泪洗面,疯狂抱怨上天不公,为什么偏偏是我。

事情的转机发生在几个月后。一向严厉的爸爸知道后,不仅没有像我想的那样打断我的腿,甚至连一句指责的话都没有,只是心疼我,不断为我的未来考虑。他积极和学校、孩子爷爷奶奶沟通后续的事情,解决了我的后顾之忧。

怀孕七个月,孩子的爷爷奶奶也接受了孩子,想要接我去他们家里方便照顾我。他们给我寄钱,又联系医院做产检,一直悉心照料到孩子出生那天。

4

孩子出生

到了预产期,孩子爷爷奶奶带我上午刚办完住院手续,孩子下午就出生了。

从我走进产房到孩子出生只花了3个小时左右。和我一个产房的,有好几个都是疼了十几个小时,一直没开到十指,打了止痛针还是痛到哭天喊地。只有我开到五指了还是没什么痛感,安安静静的等待,生产特别顺利,我还没来得及念几句佛号,孩子就顺利降生。

孩子在肚子里非常乖,没有给我带来任何不适,除了嗜睡一点,其他早期孕吐、胃口不佳这些反应统统没有。孩子仿佛在肚子里就能听懂我的话,最开始我怕别人说闲话就跟孩子说:“宝贝你不要长的太大,小一点。”孩子真的就不是很大,7个月的肚子和4、5个月一样,冬天衣服一挡啥都看不见。

后面到了8个月,产检医生说:“孩子太小怕有问题”,说了一堆恐吓的话。于是我又和孩子商量:“宝贝你长大一点,达标就好不用太大,6斤差不多,这样妈妈生你也不会太辛苦。”

果然孩子出生6.4斤。

孩子生下来一直在哭,抱到我身边放着后就安静了。我打量着他,他也睁着小小的眯缝眼打量着我。我心里想:这小家伙长的像个小外星人,皱巴巴紫红紫红的,却又莫名有些可爱。我只想好好照顾他,不舍得他受一点伤害。孕期以泪洗面、胖50斤都不值一提了。

养儿方知父母恩。带孩子真的不是一件容易事。晚上要起来几次喂奶换尿布,孩子哭了有时候要抱着哄一个小时。但是看着他一天天长大,会笑、会翻身、会爬、会走路、会说话,心里是满满的爱意。就算生活再苦,只要看见他睡梦中的笑颜,听见他甜甜的喊一句妈妈,什么苦都值得、都不怕。

孩子出生后,有一年半时间,我们母子俩还是雪藏状态,不敢让熟人知道。我们全家人变成了谎话大王,亲朋的邀约总是各种理由拒绝。后来生活稳定,家人都习惯新角色后,爸爸决定告诉亲戚们,亲戚们都是发自内心的祝福。

我的爸爸妈妈也在这件事中,变得越来越融洽了。男朋友懂得我为孩子付出很多,他学完中专课程后,又考了大专,现在参加了工作,很有责任心也很体贴我。我参加成人自考后,也找到了喜欢的工作。整个大家庭充满温馨向上的活力,这是我从小就喜欢的家庭。

5

为爱而活

如今孩子已经四岁半,聪慧可人,体贴懂事,在国学堂上学,《论语》已经背诵完一大半了。每次回来都会跟我分享他在学堂里发生的趣事,给我展示他新学的武术拳法。

孩子早上6点起床,从不打扰我,轻手轻脚打开房门去客厅玩玩具。过了一个多小时再来喊我起床,他自己刷完牙洗完脸,再帮我挤好牙膏,装好漱口水,然后乖乖在客厅等我收拾好了给他做早餐。我晚上带他出去遛弯顺便扔垃圾,他看见了一定要帮我拎,我怕弄脏他的手不想给他。可是他小小的个子却很执着,拎着有他一半高的垃圾袋帮我扔到垃圾站。我带他去逛街给外婆买衣服,他帮我背包,还不断告诉我他又发现了什么好看的衣服。

他从小就非常喜欢飞机。去年电视直播国庆大阅兵,他两只眼睛闪闪发光,几个小时的阅兵他一点没下全看完了。然后他告诉我,他长大了以后要当战斗机飞行员,他也要参加国庆大阅兵。我真的觉得他太可爱了,我很支持他的想法。

看着他开挂似的成长,我似乎看到小时候的自己。重走一遍,儿时的伤痛都治愈了。我只想加快成长的步伐,变成强大温暖的妈妈,不敢拖他的后腿。

当初,我真的没想到上天会赐我一个这么可爱的孩子。感恩上天,我没有做出错误的决定。否则我会后悔一生。现在我拥有爱我的先生,可爱的孩子,对我真心好的公公婆婆,生活开心如意。

放弃一个孩子,看起来好像解决了眼前的问题,解决了一个“麻烦”。但是可能会困难一辈子,最可怕的是自己的心灵会被无时无刻的自责和后悔所折磨。

而留下一个孩子,也许会困难一段时间。但是生活中所有的不如意都会一点点改变,变得越来越好。带着爱活在这个世上,这个世界一定会美好起来。


END

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