真正的放下是心的放下,而不是无奈的接受!

2018-08-01 更多文章

Hi 陌生人你好!

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我跟我先生结婚九年,以世俗标准来看,我们有房有车,夫妻恩爱,工作稳定,家庭一团和乐,就差个孩子,那就是圆满幸福了。也就因为这样,希望我生个孩子的期望成了关心我的亲人朋友们真切的希望。没有孩子成了白纸上那个黑点。,公婆对于我们生孩子这个事情虽有期望,但他们更多的关注自己的老年生活,并没有把他们幸福的枷锁建立在我们身上。我的父母急在心里,但是也没有偏激到干涉我的生活。

这也许是我的福报,很庆幸,我们的生活并没有被孝道绑架。孩子的问题还只是我们夫妻间的问题,并没有扩大到家族层面。

结婚这么多年,没有因为孩子的事情过不下去了要离婚,是真的。但没有因为孩子问题争吵就不客观了。这过程凡夫的普遍心理我都经历过了。人生八苦之求不得苦,也曾经把我伤得体无完肤,曾经为了生孩子,看过中医,看过西医,做过试管,求过神,拜过佛……希望,失望,担心,惶恐,焦虑不安的度过了几年时间,后来接触了一阵佛法,了解了因缘因果,也似懂非懂的放下了,一切都是命,随缘

虽然学了一段佛法后,我不再去医院奔波了,但孩子这个问题还是成了我心尖的刺,我的无奈,我的不定时炸弹。最近我又遇到了几个劝我生孩子的热心人,特别是劝我生孩子的理论都是用学佛人的姿态。这种份量对我还是起了一定的作用,我总结了一下主要有三个观点:1.学佛如不能让身边最亲的人受益,那你不要跟我说你在学佛。2.你这么多年没生,父母亲内心是很着急的,你让父母亲承受这种苦,你孝顺吗?3.学佛要发慈悲心,如母有情,你都没做过母亲,你怎么知道母爱的能量?这三句话句句落入我心田上生根发芽,让我无法继续当驼鸟,随缘,随波逐流。

别人说的话对我有影响,关键还在于我自己也希望世俗幸福圆满,对父母有个交代,自己也抬头挺胸,俢行修出了完美今生。同时,因果看多了,好像也没有执着要生个孩子,其实我自己都不确定自己想不想生。在这种烦恼中,我们学到了佛教徒的人生观之入世与出世,多情与无情,随缘与进取。每天看着导师的开示,思考自己该怎么办?

首先,我要明确劝我的人说的话是不是正见,有没有佛法智慧。对父母的最大孝顺是什么?在报恩,不仅仅是报恩里,佛陀告诉我们父母在生时,真正的大孝是引导父母学佛,了解轮回的苦,升起出六道轮回之心。父母临命终时给予心理引导,建立正念助缘往生善道。生个孩子忙碌着为了孩子顾不上父母也算孝顺?假如生了孩子又让父母帮忙照顾,孝吗?无后就是不孝?父母需要我的时候,我没有孩子可以随叫随到,不孝吗?哪一种对父母帮助更大呢?答案有了。

多情与无情的正见里,导师是这样开示情的。父母对儿女感情投入越多,对儿女所产生的爱的需要期待越高,这就是情的特点,是粘着的,贪婪的。我们修行就是为了放下这种贪,这种执着,这种粘着,现在你劝我生个孩子,花十个月投入各种爱,制造出粘着的情,高大尚的母爰,然后放下,我有把握放得下吗?而我想生孩子的心是为了什么,观察自己的内心,生孩子是为了让自己的人生更加圆满,符合世俗幸福的定义,其实也就是为了满足自己的虚荣心,自己的名欲。

找到了答案我基本就不纠结了。意识到改变固有的错误观念,特别是世俗中大部分人都认为正确的观念,是很难的。凡夫心有时很狡猾,很会伪装,需要慢慢的追塑到源头。才会真正明白自己想要什么,需要什么。认识到轮回的本质是苦的,自己也把解脱当作人生追求的目标,通过闻思树立正见,认清真相,摆脱错误,重复正确的原则,安住在正向心理中,完成生命品质的改变。

理清事无碍。我跟我爱人的问题会不会有问题?会的。但表面上看是孩子的问题,实则根源是人生观,价值观的问题。解决问题要从根源上处理,平衡两人的价值取向,而不是制造出另一个大问题出来,特别是一个大活人出来,那是没有后悔药的,那我可就要苦死了。

如何解决跟我爱人的问题,我想引导他进入三级俢学是最没有副作用的,一劳永逸的,努力把世俗的伴侣变成菩提道上的伴侣,太美了。为了达到这个目标得让他看到书院的魅力,我得好好改造自己才能实现自利利他。

无论自己有什么理由不生孩子,对父母不文: 慧修智行

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