我现在的症状是黑眼圈很严重，一点精气神都没有，一张猥琐不堪的面孔，患有社交恐惧症，非常害怕与他人对视，还有强迫症，一点小事都要胡思乱想半天，易怒，肾虚，多梦，早泄，尿黄，就差哪一天撸完了一命呼呼了！而这一切都要拜七年多的手淫所赐，下面我就和大家说说我自己的罪恶经历吧，希望还在撸管自毁前程的你可以引以为戒！

一切都得从初一的寒假说起，有一天我在床上躺着，不经意间生殖器官与被子之间发生了摩擦，那时候觉得那种感觉非常爽，从来没有怎么爽过的体验，就这样我开启了长达七年多的手淫史。

受到这种感觉的驱使，我在那个寒假里几乎每天都用手撸几次，甚至撸完了继续撸，直到JJ勃不起来才颓废地离开。那时我常常找没人的地方撸管，什么也不想，只想撸来爽一把。就这样我在初中两年多的时间里也几乎每天都在撸管，而且大都是在晚上进行。在自己的被窝里撸，甚至两三个人在一起睡的时候也敢撸。不管是白天还是晚上，那时撸完了就整条内裤都湿透了。

后来怕那种气味引起别人的注意，我连内裤都扔了很多条，晚上撸管早上起来偷偷地拿洗衣粉洗手。最无耻的是我甚至在教室里，在楼顶上，都撸过，还边撸边想着自己班上的女生。唉！现在想起来我真不是人呐。

其实那个时候我都不知道这种龌蹉的行为叫做撸管，到了高中我才渐渐明白。我对自己的行为也曾怀疑过，我也告诉过自己这样做是不好的，也曾多次对自己说过：这是最后一次了，最后一次了，以后再也不这样了。这句话我对自己说了千遍万遍，可是到头来还是继续着撸管堕落的人生，似乎真的有一种魔力让你无法自拔地去撸。

那时候撸管的念头是没有一次主动放弃过的，一到晚上我就自动进入模式，根本就管不住自己的手。因为当时患有阴囊湿疹，晚上痒得不行就用手去挠，或许就是这样的原因，一到晚上就必撸无疑。当时已经从量变到质变了，似乎已经成了一种习惯，因此我到现在都害怕晚上的到来。

初中撸管那两年，我开始变得越来越自卑，还变得高傲自大。以前我打篮球投球都很准，后来越来越差；成绩以前很优秀最后也越来越差，连老师都无法理解为什么成绩会一落千丈。当时老师们都以为是谈恋爱导致的。可实际上都是我手淫导致的后果。

因为手淫我的脑力开始下降，总感觉眼前很混沌，也是因为手淫的缘故，我开始得了严重的鼻炎，到现在都还很头疼。我的性格也开始变得孤僻，有女生说我总是愁眉苦脸的，说我总是看起来很严肃，从来都没有笑过。我心里明白也很痛苦，最后初中毕业拍毕业照的时候都觉得自己丑陋猥琐，不敢与别人拍照留念。初中的结局是以最后一个保送名额上了县里的重点高中，但这才是一切人生堕落不堪的开始罢了！

原本和自己说好了上了高中就不再继续撸管了，要好好学习，好好奋斗了，可事实上我的人生反而变得越来越糟糕。因为手淫的后果，我高一虽然很努力地学，但是依然每次月考我都是排名很靠后的学生。我恨自己，也曾很多次在学校的神庙前跪拜祈求，最终都是混沌的人生，每天都感觉很努力了，可就是不管你多么努力都没有用。

因为那时还是每天晚上都进行着疯狂的手淫，我听班里的同学说过“打飞机”这个词，刚开始还以为是什么游戏，但后来我感觉自己晚上习以为常的行为就是传说中的打飞机。

后来我才在网上搜什么是打飞机，最终终于明白自己一直做的原来叫手淫、撸管、打飞机、SY、自慰。也了解了这种行为的危害性，我开始尝试去戒掉这种恶习，发誓必须得戒掉，不然高中就要完了。可不管用什么方法都戒不了，毕竟当时我也是强戒的，并没有接触到戒色吧里面的专业戒色知识，结果可想而知即使你晚上不睡觉都戒不了。

我想这种恶习已经成为了一种习惯性行为了，它就像恶魔把你紧紧地困住，似乎融入了你的血液。不管你怎么想摆脱都无济于事，我在手淫的深渊里挣扎，我呐喊过无数次，可上天就是要这样折磨你。一到晚上恶魔就来吸取你的精元，最终剩下一身瘦骨如柴的行尸走肉。

那时我的症状也越来越严重了，每天都感觉自己过得生不如死，那时我就想到了转学，以为换了一个环境就不会手淫，成绩就会好起来了。可这种愚蠢的行为最终还是使得自己继续堕落，放着一个最好的县城高中不读却瞒着家人转学了，我现在想起都后悔莫及。

到了另一所高中后，头一个月晚上都没有撸过一次，到后来就不行了，淫念一来，又开始了每天晚上不自觉地手淫。那时候我很痛苦，就拿着绳子绑住自己的手，以为这样晚上就不会无意识地撸管了，谁知这种办法依然不行。

后来又发誓一定要找办法戒掉这种恶习，不然我的高中就要废了，后来想到去割包皮的办法，我以为割了包皮后就是想撸也撸不了了，就可以安心读书了。接着在网上搜了一些有关割包皮的情况，就偷偷地请病假去市里做了包皮手术，我当时还以为割了就行了，也不用多少钱，后来才知道要进行两三次的换药消毒。

因为当时没什么钱就不去换药和消毒了，最后伤口破裂吓得我天天担心受怕，后来就自己买东西进行缝补消毒。唉，现在想想都觉得可笑，去医院时的医生一看就知道我是肾虚，问我手淫频不频繁。我永远也没和别人说过我偷偷去割过包皮，更没有说过给我剃阴毛和做手术的都是女的，我的认知世界也因此而被颠覆。

我还以为这样真的就不能撸了，谁知道伤口好了还不到一个月，晚上那个恶魔又开始了攻击，一到晚上，就是我的世界末日。有时候我都不敢在晚上睡觉了，我害怕晚上的到来，因为我无法控制自己的手淫行为。

记得有个暑假的一天晚上，我偷偷地爬上女生宿舍的楼里，因为对女生的东西很好奇，就拿女生的内衣内裤来玩，幸好那时放假没有女生在，不然真被人抓到拉去坐牢了。现在想起都觉得自己的思想行为真的很恶心龌蹉，我真连禽兽都不如啊。

转校那两年成绩可想而知当然是很落后，最后干脆心生了读高四的想法，觉得去复读再好好努力吧。现在这种情况已经是积重难返了，即使你再怎么拼搏高考分数也是如此，天哪，我竟然会有这样的想法。现在高三都还没上多少就开始为自己找借口了，就这样第一次高考四百多分，我连志愿都懒得填就等着复读那一年的到来，心想着高四真正地戒掉手淫恶习，好好学习，发誓一定要考上名牌大学。

我当时冲劲满满，可后来依然是堕入深渊。高四复读我又回到了原来那个县里最好的高中，可以说我绕了一圈又回到了原地。那一年我想尽了一切强制的手段去戒手淫，我在网上买了贞洁锁晚上睡觉时就把JJ锁住，这个办法是有点用的，帮我减少了手淫的次数。

不过后来晚上撸不了，竟然在白天中午睡午觉时撸了，就这样我开始又泄气了，晚上也不戴锁了。因为连这种办法都斗不过心魔，又还有什么办法可行呢。那时候真的每天都过得很烦，一点上课的心情都没有，整天的状态就像委蔫的树叶，还有女生说我长得很猥琐，的确我的容貌变丑了，整天发呆。

最后高考那天居然还有撸管的心思，因为第一天考得非常差，心情不好，所以那天就在宿舍里撸了。真恐怖，连我自己都不知道这样活着还有什么意思，连戒这点东西都戒不了，我活着还有什么用呢？

那时我一跑步就会感到很恶心特别想吐，因为手淫过度导致的肾虚，时间过的很快。我又迷茫杂乱地读完了高四，第二次高考分数比上一次多了二十几分而已，只能上一个普通的二本院校。我真的很不服，我感觉自己可以考上名牌大学的，为什么会这样呢？

其实之前我也无数次对自己说过，这一切都是手淫的后果，所以我必须得戒掉，不然读高四高五也没用。可我知道手淫的坏处又有什么用呢，我根本就无能为力，只能做砧板上的肉任心魔宰割。我也有过想回去读高五的想法，我实在是不服气，但因为年龄的问题就只能甘心地去了现在就读的二本院校。

2019年的9月，我上了一个从来都没想去过的学校，它叫辽宁科技大学，也就是9月份我在网上遇见了戒色吧。我当时真的很兴奋，因为里面讲的都是教你怎么去戒色戒撸，有很多前辈师兄们的戒色经验，而且内容非常庞大，是一种很专业的手段。

我当时看了飞翔大哥的很多文章，受益匪浅，有一种相见恨晚的感觉。我对自己说：要是初中或高中的时候遇见了戒色吧那该多好啊，也不至于现在在一个普通二本里避难了。我想如果我能早点知道有专业戒色这种法子，那我的人生又会是怎样一番景相呢？

可能真的是命运弄人吧，非要把我折磨得痛不欲生，以前我还以为这个世界上只有我一个人在手淫呢，没想到有这么多和我一样的受害者，甚至有些人的撸龄比我多很多，有人撸了十年，有人撸了二十几年才遇到戒色吧。

而我或许是幸运一点点的那一个吧，从初中到高中再到大一开始，我手淫了七年多，现在终于明白了一切，心中自然有了一丝安慰，从那以后就下定了决心去戒撸戒色，我每天晚上都会听飞翔大哥的戒为良药，也关注了很多关于戒色的公众号，还买了戒色的书籍。

不过有时候我对自己不够严格，特别是独处的时候我就会破戒，即使叮咛过自己，最后还是抵挡不住心魔的攻击。那时国庆节放假我独自住宿就破戒了，原本想好好的放假玩一下，谁知道放松的后果是接下来一两个月的手淫。后来身体实在太虚了，上课没精打采，社交恐惧症严重，鼻炎也不放过我。

又被手淫折磨一番后，我下定决心学习戒色知识，我主要是晚上睡觉时撸管严重，于是我就在网上买了一件连体衣晚上睡觉时穿上。其实这个办法效果很不错的，我连续戒了一个多月都没有撸过了。可惜到放寒假的时候一个人住宿又破戒了。那时我伤心透了，只能安慰自己，放寒假回家到现在我也没再学习过戒色知识，所以结果肯定是连续的破戒。

从1月10日到现在4月12日，我总共撸了14次，都是晚上手淫的。在放假的时间里，我还在网上搜黄片来看，还对女性的很多东西好奇，比如说女生的衣物、私密处照片、避孕套。我现在真后悔去这样做，感觉自己怎么变得这么无耻不要脸，简直就是个色魔。

我简直就是禽兽不如，这样做的后果是加强自己的欲望，看到女性就想一些不干净的东西，有时候很多念头突然就出现了，好像自己着了魔，看什么都是戴着色情的眼镜，真是太恐怖了！我的脑子完全被色情的东西洗成了黄脑，我现在终于感到后悔了，想想自己的未来大学生活还要像以前那样，我就觉得害怕。

所以现在又开始了戒色的道路，我还很年轻怎么能如此龌蹉地苟活下去呢！我知道了自己破戒的原因，就是没有坚持去学习戒色知识，没有践行相关的准则，所以我要告诉大家千万千万要坚持下去，不要和我之前那样三天打鱼两天晒网，以为自己很了不起不用学习了，我就是被这种思想害惨的！

我人生就是这般曲折堕落，因为手淫我错过了初中高中最该奋斗的年纪，本应该是美好回忆的青春，却因为手淫变得面目全非，不堪回首。因为手淫，我变得懦弱胆小，患有社交恐惧症、强迫症、神经症。还有一张看起来邪气的嘴脸，俩个黑眼圈一看起来就觉得恶心，竟然变得这样丑陋，连我自己都无法直视。

还有长达几年的严重鼻炎和阴囊湿疹，现在的我真是苦不堪言。是的，手淫这种东西一但沾上了就是万丈深渊，它就像毒品一样是很容易让人上瘾的，你会觉得冥冥之中有一种魔力在控制着你，把你的生活弄得乱七八糟。无论你曾经多么优秀，无论你曾经多么聪明外向，一但染上了手淫恶习你就必死无疑。

手淫会扰乱你的心神，降低你的脑力最后从学霸变成一个让人看不起的学渣！它就是要把你折磨进医院，把你的精元吸干。我曾经也想过干脆死了就一了百了，因为实在是太痛苦了。

对于正在戒色路上的你我想对你说的是：一定要坚持学习戒色知识，把戒色当做人生的必修课，不要放松警惕！戒色路上破戒是正常的事，不要去责难自己，要懂得反省为什么破戒，不要垂头丧气，要再次站起来和心魔决战。想想过去手淫所浪费的青春，我总是很悲伤，那是一段不堪回首的过去，过去的自己也是一个不堪回首的禽兽。

手淫真的会带来很多不顺，无论是学业上还是事业上，或者是家庭生活上，它都会变得越来越差，我就是一个活生生的例子。特别是对于现在初高中的戒友来说，一定要坚持戒色，不然手淫真的会毁了你的未来。

如果你现在十几岁二十岁，那你还是幸运的，你们能在这么早遇见戒色吧，不会像有些戒友邪淫了二三十年才明白真相，他们肯定也在悔恨自己早知如此何必当初。当初总以为自己身上发生的一切都是命中注定，或许有些人也和我想法一样，是啊，命中注定。因为手淫害得我们怎么惨怎么痛苦所以才找了个命中注定的借口逃避现实罢了！

手淫邪淫之人就像生活在阴暗潮湿的下水道里的老鼠一样，内心是阴暗的，见不得光。如果我们不愿成为这样一只老鼠就要好好坚持戒色，坚持学习戒色文章知识。在此，我真心忏悔过去的邪淫行为，真心忏悔过去罪恶的自己，真心忏悔过去的无知，希望上苍能给我一次机会改头换面，重新做人。最后希望有缘看到这篇文章的戒友也能早日摆脱邪淫的折磨，重新找回真正的自己，让我们一起努力戒色吧！共勉！