我的邪淫忏悔

2016-07-03 戒色文章

Hi 陌生人你好!

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大家好,很高兴能进入这个组织。我今年33岁,几年前了解了中国传统文化,再后来看了彭鑫老师的讲座,才知道原来自己的生命中出现的很多挫折原来是与“邪淫”有关。数月前,我加入了一个戒色群,更深刻的认识到邪淫的危害,深信自己的诸事不顺原来是邪淫造成的。一直以来,本人就很想将自己的邪淫史写出来,让大家引以为戒,不再犯和我一样的错,但一直没有定下心来,一直拖延。再后来,我加入戒色吧这个组织后,看了很多帖子,认识到这样的忏悔不但能有助于自己邪淫的戒除,还可以帮助大家,功德无量。看帖的人越多,功德越大,也算是行善了,对于自己命运的改变也会有很大帮助。今天我决定将我的邪淫史公布出来,希望能帮助大家,谢谢!

小时候,大概5岁左右,我就犯了一个无知的错误,和同龄的小朋友一起玩性游戏。有一次被大人发现骂了几句,当时也知道很丢人,但毕竟是小孩,也不太懂,但以后就没有玩过这样的游戏。上小学二年级时的我思想就不是很纯洁,常常偷看女老师的屁股和大腿上方的“三角区”,还有时偷看女同学的裙子,希望走光时我可以窥视一下,真不明白,小小的年龄,就这样龌龊!和朋友一起有时会谈起女性,但那时真的什么都不太懂,懵懂中带些邪淫的思想。小学5年级时,有一次带着几个小一些的小朋友(一个女的),教唆他们玩性游戏,他们来玩,我们在看,看着他们****,鼓励他们好好干。现在来讲这就是“组织策划邪淫”啊,罪该万死啊!真的对不起那些孩子们,我们太过分了。

初中后,大概14岁时,我和一个一起长大的小伙伴经常聊一些性的东西,他比我似乎懂得更多些,他和我讲该怎样sy,我也不太在意,但长期讲,我就会了。从此一发不可收拾,有时中午上个厕所也会sy,频率也不低,一天有时还两三次.初二的时候,我又看了A片,看过后有一种很强的罪恶感,"我都做了什么?"邻居家有小说,我常常去看,内容略带淫秽,看的我面红耳赤,事后非常后悔,感觉太丢人了!翻翻初中的青春期书籍,发现原来适度SY没有危害,仅这一句话,就给了我很大的纵欲理由:没事的,影响不大.初二,有一位五十多岁的老教师讲,千万不要SY,这样会影响生育的,对身体危害很大,我们同学红着脸听,谁也没有在意.

从小学到初中,我的成绩一直名列前茅,一般最差也是前10名,初二的下半年,就感觉到成绩下降,学习有些费劲,但怎么也没有和邪淫联系在一起.到初三时,学习的压力就更大了,长期的邪淫,我的脾气非常暴躁(也有部分是遗传,我爸脾气就不好)。后来有一天,自己暗中喜欢的女孩和别的男同学说说笑笑,我突然感觉万分难过,就像丢了魂一样,情绪低落到极点,我抑郁了。每天表情木然,对任何事请都不感兴趣,眼神、表情僵硬,别人一眼就能看出我精神有异常,也有人私下议论我怎么了。每天过着像地狱一样的生活,在别人异样的眼神中,行尸走肉般的状态,思维混乱,头脑混沌,常幻想乱七八糟的东西,行为也略带诡异,感觉天都塌下来了。但我还是半清醒的,我知道身边发生的一切,只是感觉自己已经不太正常了。后来慢慢的,恢复正常了,但是眼却没神了,有时还会躲避别人的眼光。那时的我怎么也想不到这是邪淫造成的精神抑郁和强迫症!学习成绩也下降,但是不是太厉害,只是感觉记忆力减退了,学习非常费劲,常常丢三落四。我很痛苦,有了厌学的情绪。多次考试又考的砸了。虽然学习费劲,但以后的考试数据还能排在前十,自我感觉还不错。后来中考模拟考试,鬼使神差我竟然考的还不错,但后来老师讲解试卷时,发现是老师批改有误,造成了数据偏高。但是成绩已经公布了,大家都知道了,那时我竟然骄傲起来,临近中考,我很放松,自我感觉良好,并没有紧张的备考。在外界人的眼中,我就是重点高中“苗子”,肯定没问题的,父母也一直以我为骄傲,村里人都知道我学习成绩好,以后有希望。我也报考了县重点中学,高考结果出来,我差了重点高中录取数字30多分,30多分意味着我等梦想彻底破灭,我绝望了,心里非常难过。我对不起父母,辜负了他们的期望。至今我仍清楚的记着这个场景,二婶问我妈我考的怎样?我妈叹着气,很没面子的说,没考上....二婶随后的讲话语气中就带着幸灾乐祸的畅快!

后来sy成了习惯,本来就长得不是很帅的我,脸上又长出了青春痘,我不爱照镜子,不爱照相,总觉的镜子中的那个人太丑了,没有一点自信,买了50元(98年的50元很贵的)的美加净来用,也没有效果。后来上了一所高中,虽然考试成绩还不错,但是总感觉自己没有长大,不自信,胆小。身体上也出现了问题,额头的两条横纹加深,小腹下方左边常常感到空虚,很难过,也不知是怎么了。同学、朋友之间总爱讲一些性方面的话题,大家一起分享曾经看过的下流小说、视频,还有时拿着书上的各种性交姿势介绍当黄色小说看。

再后来,进了一家小工厂。一次,有一个大婶级的同事和我讲,第一次看到我时,感觉我非常的不“耐看”,看起来奇丑。我哪里知道,这正是我心中龌龊造成的“相由心生“啊!那时困扰我最重要的问题是,我极端的不自信,眼神游离,不敢正眼看人,和人交谈时表情、眼神不自然,容易紧张,自己不愿出门。没事就躲在家里打游戏,看电视,不愿上街,不愿往人多的地方去,感觉自己有了社交恐惧症。我想我哪一天肯定会崩溃的,早晚的事!

数年后,我20岁左右,发现我已经不太行了,看A片甚至都没有生理反应了。我开始怀疑自己有没有生育能力,看好了上海长江医院,以后不行就去那!此后,心理面还是有邪淫思想。几年后我遇到了女朋友,他比我小的多,很快我们就同居了,我的身体越来越差,大每天脑蒙蒙的,下肢无力,腿软,更要命的是抑郁症越来越明显,胆小,眼无神,不敢直视别人,眼神游离....,我开始上网查询抑郁症的原因和解决办法,尝试改善自己但一无所获。工作上更是一塌糊涂,常常对下属发脾气,别人都讨厌我,我自己也不喜欢自己。领导不信任我,甚至希望我能离职走人,每天开会,我是第一个要挨骂的,每天灰头土脸的。不久女友怀孕了,因为年龄问题,我们不能拿结婚证,一直属于婚前非法同居。宝宝生下来时,因为我精神麻木,竟然没有太多的开心,快乐。也体验不到女友的艰辛。不久,因为无知,女友又怀孕了,因为经济压力,家庭原因这个孩子肯定不能要,到医院堕了。又过了两三个月,女友又怀上了,无知的我又陪着她去了医院,因为怕放环对身体的影响,女友不同意放环。几个月后又怀了,这样短短的半年,女友堕了三次胎,罪孽深重的我却还没有意识到问题的严重性!

工作一塌糊涂的我竟然又晋升一级,做了小主管,后来才知道,这只是灾难的开始。之前的这个单位人心涣散,一盘散沙,我去了之后,没有人服我,天天和我对干,我没有一点主管的尊严,但是却自傲的很,认为自己很了不起呢。工作上做不好,同级的主管也每天和我对着干,常常发生这样的事,半夜里,一个电话打过来,喂,你的材料有问题,下一道工序做不好,快来处理,每月要发生很多次,搞得我精疲力尽,有的主管故意整我,刁难我,半夜让我过来处理异常,异常处理好了,他又不用了,半夜最拍的事情就是听到手机的铃声,催魂一样,我都有了手机恐惧症了。因为工作的问题,每次开会,我都要被点名批评,每次都是被骂的狗血碰头。领导不信任,同级刁难,下属顶撞,互动部门不配合....,我越来越抑郁了,偷偷的跑到医院高价买抗抑郁的药(一个疗程近千元),没有效果。我的心里每天非常难过。感觉心好累,回到家里,常和女友吵架。她甚至讲,怎么遇到你这样的人,太倒霉了。工作压力大,家里有没有温暖,昏天暗地的日子......。后来,一次工作上的失误,我开电动液压车将公司3桶化学材料搞倒了,罚了我近5000元(差不多我3个月的工资),并通报全公司,昏天暗地的日子,让我生不如死!一年后我降级为作业员。后来买了电脑,开始有不良同事告诉我“好”网址,于是那时我了解了苍井空,肉蒲团什么的,每天疯狂的搜索我爱看的东西,刺激欲望,纵欲,身体越来越差,每天脸色灰暗,没有精气神,思考力也不行,主管给我的评价是”考虑问题不周全”,我没有定力,常常给自己定学习计划,但执行没坚持几天就不做了。眼高手低,想得好,但不落实行动。一次体检中我被查出前列腺钙化点和肾炎,都是邪淫的结果啊。

也许是祖上有德,13年的一天一次我的一个同事让我看了“一个被13所学校开除的学生”“一个癌症患者的忏悔”,我了解了传统文化,于是我就继续搜索“传统文化”,看了很多陈大惠老师的论坛演讲,尤其是“色情泛滥对现代人的影响”,我才知道我的身体不好是邪淫的原因,再后来,看了彭鑫博士的演讲才更深一步的了解,我发生的身体上的健康问题,工作上的种种不顺,婚姻问题,原来是“邪淫”造成的。上网了解堕胎的危害,是我幡然醒悟,懊悔万分,太无知了。我加了几个传统文化的群,平时多看看传统文化,自己的心境慢慢开朗了,我尝试吃素,偶尔放生,孝顺奶奶,后来抑郁症慢慢好了,也比以前自信了,自己常常照镜子,老婆也夸我比以前帅了,哈哈,太开心了。

后来,在一个戒色群中我结缘了《僧伽吒经》,每天描经,戒除邪淫,淫欲降低了很多,基本上不去看网络上的色情文字、图片、视频了。但是还有一个问题一直没有解决,那就是因为SY留下的后遗症我每隔4-8天就要遗精一次,人体的精华啊,太可惜了,老婆在身边也会这样。后来再戒色吧中看到若能转载、分享有益的帮别人戒除邪淫的帖子、文档,对治疗遗精有很大好处,于是我就常常转载、分享这些正能量的帖子、日志,不定期放生,长期吃素,遗精好了。3年多没有感冒过,现在身边的朋友全是友善的,阳光的,积极的,自己的幸福指数也越来越高。希望我的分享能够帮到大家,感恩吧主!

今日分享,愿以此功德,回向给弟子的累生累世冤亲债主、历代宗亲,祈请南无大慈大悲地藏王菩萨慈悲做主,开拔他们,令业障消除,离苦得乐,往生净土。弟子真心求忏悔!

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