进入三级修学已经半年有余，回想那个异常灰暗的七月，恐怕是一生最艰难痛苦的时刻。如果没有得遇正法，没有导师的弘愿将我从无明之海中捞起，没有三级修学这群伙伴相随相伴，无法想象这人生的风云变幻，我该如何面对。

从小生活在部队大院中的我，相对单纯，父母都曾是飞行员，祖辈曾是海军将军，我是名副其实的红三代，家庭条件优越，生活和睦，这也是我曾经一直引以为傲的。随着2014年父亲在老家因喘息困难随我来京治疗，阴霾从此笼罩着我，第一次感受到人生是苦的，苦不堪言。

父亲患的是比肺癌还严重的绝症——间质性肺炎。在父亲患病期间，我体会到了佛法的包容，体会到来自佛弟子的慈悲关爱，他们与我素不相识却竭尽全力帮助我。他们也学佛，与我以前接触的却不太一样，他们不持咒诵经，不讲有背常伦的神话，讲的都是我能听得懂的觉醒之音;他们慈悲助人，他们不神叨。我渴望成为他们那样的人，渴望能够融入他们其中。

父亲过世后，我与哥哥之间引发的遗产之争，又让我陷入更大的无奈和痛苦中。原本和睦的一家已四分五裂，我也几乎被哥嫂逼上了绝境。与此同时，远在千里之外无儿无女的舅舅患上了老年痴呆，无医保、无退休金的舅舅被其侄女窃取了存款，无依无靠。作为外甥女，责无旁贷，需要承担起照顾舅舅的责任。此时，也恰逢我进入三级修学。

世间的一个又一个无常，致使我的生活变得混乱不堪，毫无条理。我强作镇定，努力让自己成为一个抗压能力极强的女汉子，同时内心也在挣扎着：我不甘心长兄不尽孝，不尽家庭责任，窃取遗嘱违背父亲遗愿，逼我放弃遗产，甚至想将我置于死地，逼上绝路。凭什么从我手中强取原本属于我的财产?我的内心充满了嗔恚!我不甘心!我要争口气!挣扎在这一切的慌乱之中，我每天混混沌沌，抑郁、无奈，生活毫无规律，内分泌紊乱，脸上长满了痘。

进班没多久，学习《人生五大问题》时，恰逢第四次开庭。我突然觉得导师说的好像就是自己当时的经历，如得甘露。反复闻思法义，导师说，“人生就是一个不断制造问题和解决问题的过程，一个问题解决了，新的问题接踵而至，循环往复，不曾少息。”我恍然大悟，我的人生不就是在解决一件一件的事情吗?一个又一个问题接踵而来，任凭我用尽浑身解数，也无法得到设定的结果。

根据导师所讲，结合自身，我开始思索：我迟迟不想放弃的那些不甘心，只不过是“我的执著”在作祟，是“我执”一直假设的理想状态。被其所控后，这个我执看似放下了，下一个我执又袭来且力量变得更强大。就好比自己傻傻地站在被黑暗包裹的圈子里，佛法告诉我跳出去就有光明，而我执又将自己拉回去，暗示我说：其实你已经适应了这里黑暗的环境，又何必出去?我清楚地知道自己被无明烦恼的心魔所控，因为不甘心而反复挣扎于圈里与圈外。

“因为无明，我们看不清楚自己，看不清楚我们从哪里来，看不清楚未来到哪里去。因为迷惑，我们产生烦恼，产生生死，产生轮回。”导师的言教字字句句浮现在脑海，我看到自己的生命里充斥着迷惑和无明，却又无法放下，才使自己痛苦不堪。原来，我才是轮回中可笑的重病患者!

望着原告席上满面怒火的哥嫂，我没听进去他们到底在辩驳些什么，无非是努力争取更多财产。我笑了，笑自己很愚蠢。佛法教我正确看人生，智慧地看问题，我为什么不用缘起法站在哥嫂的立场考虑问题?或许迫于生活的压力，他们疲于奔命，真的很需要钱，忽视了对父母尽孝，但至少还有我呀!反观自己，自诩淡泊名利，可父亲已经不在了，我却在这里为了点财产与亲哥哥四次对簿公堂。

钱是什么?在死亡面前，再多的财富又有什么意义呢?像泡沫般脆弱短暂。外在的一切都是要过去的，当这些成为过往，给生命带来什么影响，才是我真正应该重视的。我还有什么不甘心呢?五蕴之身、情绪、观念、心态都不是我，我又在这里执著些什么呢?一个惑业的生命体，看不清生命的真相，不知道何谓幸福，反以苦为乐，与幸福背道而驰，贻患无穷啊。

走出法庭，我突然觉得神清气爽，如释重负，之前的压力，嗔恚好似都不复存在了。导师的话又一次浮现在脑海：“把得失看淡吧，无论结果，都不会构成大的伤害。”

感恩导师施设两套模式，令我在这有氛围、有引导、有次第的殊胜环境中一步步地成长，一点点地觉醒;让我的人生不再彷徨，找到了目标和归宿。我的心量大了，视野宽了，仰头看看天，是蔚蓝的，眼前的世界很美好。

感恩在人生困惑无助之际成为三级修学的一分子。今天的我不再是和床最亲的瞌睡虫，每天坚持与师兄们一起修学，做早晚定课，生活充实、规律，身体棒棒的，脸上的痘痘也悄悄地躲掉啦。每周都期待见到师兄们，和大家一起小组共修、班级共修，分享聆听各自的点点滴滴;期盼着和师兄们在一起，乐此不疲地参加各种义工活动，我的心情美美的。

感恩有这群伙伴相随相伴，共同走向解脱的彼岸，我正放松快乐地走在由导师引领的觉醒的菩提大道上。在未来的日子里，我会更加努力地学习和运用所学的佛法智慧来重新编写生命的程序。